Пробравшись в помещение через окно, вор на определенное время затаился, пытаясь оглядеться и привыкнуть к обстановке. Для любого уважающего себя вора главное – освоиться в чужом добре и только потом начать его активное присвоение.
Проник вор в частный особняк. По забитой парадной двери и неподстриженному плющу он понял, что хозяйка находится на отдыхе где-то у моря, где мило беседует со спортивного телосложения молодым человеком на мраморной террасе.


Окна третьего этажа были освещены. Это было знаком того, что хозяин уже вернулся домой и наверняка скоро будет ложиться спать. На улице был сентябрь. В это время и природа, и человек вспоминают о добропорядочности, забывая увлечения молодости стенографистками и кабаре. Видимо, хозяин был весь в ожидании законной супруги.
Ударившись в раздумья, вор решил покурить. Он прикрыл ладонью огонь от спички, и небольшой свет осветил лицо вора: длинный нос и торчащие скулы. Вора можно было отнести к третьему виду, не изученному и не признанному. Полиция знает лишь две разновидности, отличающиеся воротничками.
Если поймать вора и не найти на нем накрахмаленного воротничка, то нет сомнений, что это опасный выродок, морально разложившийся. Может статься, что это именно тот злодей, что в 1878 году спер наручники прямо из кармана у полицейского. Ко всему прочему ему повезло избежать ареста и наказания.
Другая разновидность – воры в крахмальных воротничках. Их называют ворами – джентльменами. В дневное время они завтракают одетыми в смокингах или переодеваются обойщиками, а вечером грабят квартиры. Часто такие злодеи – выходцы из богатых семей, поэтому, когда их садят в тюрьму, просят маникюрные принадлежности и газеты почитать. Они имеют жен в каждом штате и невест по регионам. В газетах часто появляются портреты их страстей. Это обычно архивные фото болезненных женщин, излечить которых не берется ни один лекарь.
Вор был одет в синий свитер. Он не был ни джентльменом, ни поваром Адовой Кухни. Его не удалось бы никому классифицировать. Он был солидным, степенным вором, не желающим опускаться на дно и подниматься слишком высоко.
И вот такой вор крался в дом. Маску он не стал надевать, и потайной фонарик тоже не включил, а на ногах имел обыкновенные башмаки на обычной подошве. Зато у него был револьвер 38 калибра, и он жевал жвачку.
Мебель была зачехлена, а серебро находилось в сейфах. Да и вор не ожидал украсть много чего. Он направлялся в слабо освещенную спальню хозяина, который мирно спал под бременем услад, спасающих его от одиночества. Вор знал, что честная, законная, профессиональная нажива именно там. Что искал? Деньги, часы, булавки с драгоценными камнями – обычный «улов». Вор просто влез в распахнутое окно. А вдруг повезет? 
Когда вор пробрался в комнату, то увидел на прикроватном столике беспорядочно валяющиеся деньги, часы, ключи, покерные фишки, сломанные сигары и розовый бант из шелка. Побеспокоился спящий и об утре – поставил бутылку сельтерской.
Вор осторожно двинулся к столику, но хозяин дома проснулся и попытался сунуть правую руку под подушку. Но обратно вытащить не сумел.
-Лежите тихонько! – нормально сказал вор и направил на недавно спящего мужчину, револьвер. – Поднимите руки вверх!
Хозяин дома имел каштановую с сединой бороду в форме клина, напоминающую дантиста, рвущего не больно зубы. Он был солидным, почтенным обывателем. Видно, еще и желчным, а теперь впору было возмущаться. Ему пришлось сесть на кровати и поднять правую руку.
- И вторую! – попросил вор. – А вдруг вы левша и выстрелите левой. Считайте до двух!
- Не поднимается, - ответил хозяин дома, болезненно скривившись.
- Что с ней случилось?
- Плечевой ревматизм.
- Он острый?
-Когда-то был острым, теперь стал хроническим.
Вор немного помолчал, украдкой взглянул на прикроватный столик, на котором лежала его добыча, и в упор посмотрел на сидящего на кровати. И вдруг его лицо тоже скривила гримаса.
- Не нужно корчить рожи, - раздраженно выкрикнул хозяин дома. – Грабьте уже. Берите, что есть.
- Извините, но меня тоже скрутило. Вам повезло больше, у меня ревматизм давно. И тоже левой руки. Был бы на моем месте другой, убил бы, когда вы левую руку не подняли.
- И как давно страдаете? – спросил хозяин.
-Пять лет. Теперь, наверное, всегда будет. Как заведется – не отстанет.
- Жиром гремучей змеи не пробовали мазать?- поинтересовался обыватель.
- Много я той мази перевел. Остались тысячи обезжиренными гремучие змеи.
- А как насчет «Пилюлей Чизельма»? – спросил обыватель.
- Врут. Не помогает, - ответил вор. – Пил 5 месяцев. Нет толку. Было легче, когда выпивал «Экстракт Финкельхема", припаривал "Галаадским бальзамом" и употреблял "Поттовский болеутоляющий пульверизатор". Догадываюсь, что помочь мог конский каштан, который все время лежал у меня в кармане.
- Когда ваш сильно разыгрывается, утром или по ночам?
- Ночной, - ответил вор. – В разгар работы. Можете опустить руку. Вряд ли вы станете ею… А что вы скажете о «Бликерстафовском кровеочистителе"? Применяли?
- Нет, не пришлось. А ваш в виде приступов или ноет всегда?
Вор сел на кровать и положил оружие на колени.
- Бросается, когда меньше всего ожидаешь. Не хожу на верхние этажи, чтобы в дороге не застрять. Доктора ничего не понимают в этой хвори.
- Вот это точно. Я истратил тысячу долларов и ничего. Ваша пухнет?
- Поутру обычно. И перед тем, как должен пойти дождь. Очень прижимает.
- У меня так же. Только облачко появится на горизонте, я уже весь ожидание. Даже мимо театра со слезливой мелодрамой нельзя спокойно пройти. Плечо тогда дергается, словно боль зубная.
- Ощущал. Знаю. Ничем не унимается. Сильные мучения, - подтвердил вор.
- Ваша правда, - вздохнул обыватель.
Посмотрев на свое оружие, вор развязно засунул его в карман и неловко спросил:
- А оподельдок вам не приходилось пробовать?
- Ерунда! – воскликнул сердито хозяин дома. – Что коровье масло втирать. Один результат.
- Точно, - подтвердил вор, - подходит для мелких порезов. Паршивая у нас болезнь. Помогает только одно – хорошо выпить. Дружище, не сердитесь на меня. Забудьте. Давайте вы оденетесь, и мы пойдем выпить. Простите меня, если что… Опять схватила, змея!
- Я уже неделю не одеваюсь без помощи, - признался хозяин дома. – Вероятно, Томас уже спит…
- Когда вы вылезете из своего логова, я предоставлю вам свою помощь. Нацепим какую-нибудь одежду.
Обыватель вспомнил об условностях и о приличиях:
- Необычно… - попытался намекнуть он.
Вор принес рубашку и даже снова говорил о способах лечения ревматизма. Когда обыватель с вором дошли уже до порога дома, первый вспомнил, что деньги выложил на прикроватный столик. Хотел было вернуться, но вор остановил его и сообщил, чтобы тот не волновался, он приглашает и угощает и добавил:
- Пробовали ли вы «Чудодейственный орех» и мазь на сосновых иголках?